اكتب فضفضتك بهدوء وخد دعم إنساني من ناس ممكن تكون حاسة بيك. هنا مش مطلوب اسمك الحقيقي، ولا تسجيل، ولا إثبات أي حاجة.
أنا في ثانوي، والمفروض دي الفترة اللي أحدد فيها مستقبلي… بس أنا أصلًا مش عارف أنا عايز إيه. كل يوم أصحى على ضغط: مذاكرة، درجات، كلية، مقارنة، وخوف من الفشل. بحاول أذاكر بس دماغي بتفضل تفكر: لو مجموعي …
عندي ٣٥ سنة، وكل سنة بتعدي بحس إني بتسرق مني حتة صغيرة. تعبت من نظرات الناس، من سؤال: "مفيش عريس لحد دلوقتي؟" كأني مشروع فشل ومحدش عايز يشتريه. أوقات ببقى قوية جدًا وأقول عادي، الجواز مش كل حاجة… وأوق…
مش عارفة أنا مين بجد. يوم أبقى طايرة من الفرحة وأحس إني أقدر أعمل أي حاجة في الدنيا، أتكلم بسرعة، أضحك، أخطط لحاجات أكبر مني، ومبقاش عايزة أنام أصلًا. وفجأة… بدون أي سبب واضح، ألاقي نفسي مش قادرة أقوم…
حاسس إني ماشي في دوامة مش لاقي مخرج، كل يوم أصحى تعبان أكتر من اللي قبله.
بحب شخص ومش قادر أقوله، خايف أبوظ اللي بينا.
أهلي فاهميني غلط طول الوقت، ومش بيسمعوا كلامي.
جوايا كلام كتير محدش يعرفه.
مش بحب شغلي خالص، بس مضطر أستحمل.
بقيت وحيد جدًا، مش لاقي حد أفضفض معاه.
مش قادر أذاكر، تركيزي ضايع من كتر الضغط.
الضغط بقى بيعيش معايا ليل ونهار، قلبي وجعني من كتر التفكير.
تعبت من العلاقات الفاشلة، كل مرة نفس النهاية.
تعبت من المقارنات اللي ماتخلصش.
كل الناس حواليا، بس حاسس إني لوحدي في عالمي.
كنت محتاج أفضفض بس، مش عايز حل.
اللي في الشغل بيستغلوني ومحدش مقدر تعبي.
حاسس إني فاشل مهما حاولت.
أهلي فاكرين الدرجات هي اللي بتحدد قيمتي.
هو بارد جدًا معايا، مش عارف إذا كان مهتم أصلًا ولا لأ.
مش قادر أركز في أي حاجة خالص، دماغي مش بتستحمل أكتر من كده.
أصعب إحساس إنك تحس إنك مش مهم لأي حد.
بحب أهلي بس الضغط النفسي منهم مرهق جدًا.
حاسس إني ضيعت نفسي في شغل مش بيديني مستقبل.
ساعات السكوت بيتعب أكتر من الكلام.
كل ما أفتح الكتاب أحس بخنقة وتوتر.
المدير بيكلمني بطريقة مهينة ومش قادر أرد.
نفسي أهرب من كل حاجة وأبدأ من جديد.
بقيت بخاف أتعلق بأي حد عشان النهاية دايمًا بتوجع.
نفسي في يوم أحقق حاجة تخلّيهم يفتخروا بيا.
حتى لما بنزل وسط الناس بحس إني غريب ومش شبهيهم.